Po pamokų mokykloje prilipo pilnas autobusas mokinių. Visi užėmė sėdimąsias vietas. Vienoje stotyje įlipo senutė, bet nė vienas mokinys neatsistojo ir neužleido jai sėdimos vietos. Vienas stovįs keliautojas garsiai pasakė:
— Kaip jums ne gėda! Tokie jauni, o neužleidžiate vietos senutei!
Senutė jam atsakė:
— Tegu sėdi. Prisistovės, kai pasens!
★ ★ ★
Teisėjas skelbia kaltinamajam jo nusikaltimus:
— Jūs kaltinamas tuo, kad naktį gatvėje užpuolėte žmogų, partrenkėte žemėn ir apiplėšėte, tepalikę tik auksinį laikrodį jo liemenės kišenėje.
— Nejaugi palikau auksinį laikrodį? - stebisi kaltinamasis.
— Taip.
— Tai prašau poną teisėją mane išteisinti kaip beprotį.
★ ★ ★
— Jūsų vyras toks išsiblaškęs. Turbūt sunku su tokiu žmogum gyventi?
— Visai ne. Aš visad du kartus gaunu smulkioms išlaidoms.
★ ★ ★
Restorane klausia klientas padavėją:
— Kodėl trys nesuplakti kiaušiniai pas jus kainuoja tiek pat, kiek kiaušinienė iš keturių suplaktų kiaušinių?
— Tai labai paprasta. Nesuplaktus kiaušinius galima suskaičiuoti...
★ ★ ★
— Tai reikės Tamstai ištraukti dantį, -sako dantistas pacientui. - Bet nebijokite, aš Jus apmarinsiu.
Po šių žodžių pacientas skubiai traukia iš kišenės piniginę, bet gydytojas jį sulaiko, sakydamas:
— Neskubėkite, sumokėsite vėliau.
— Gerai, daktare, - atsako pacientas, -bet aš norėjau patikrinti, kiek turiu pinigų, nes Jūs mane apmarinsite...
★ ★ ★
— Kodėl jūs man pasakojate tokias baisias istorijas? - klausia klientas kirpėją.
— Man daug lengviau kirpti, kai Tamstos plaukai atsistoja ant galvos.
★ ★ ★
Pietų Prancūzijoje veikia medžiotojų draugija, kurios statute įrašyta: "Kas bemedžiodamas bet kokiu būdu pataiko į kitą medžiotoją ir jį užmuša, yra įpareigotas vesti užmuštojo našlę".
★ ★ ★
— Aš buvau užsiauginęs barzdą, kaip ir tu, bet kai pasižiūrėjau į veidrodį, nutariau ją nusiskusti.
— O aš turėjau tokį pat veidą, kaip tavo, bet kai į jį įsižiūrėjau, nutariau pradėti auginti barzdą.
★ ★ ★