- Atsiprašau, pone, - šūktelėjo gėlių pardavėjas praeiviui, - nupirkite šią puikią gėlių puokštę savo sužadėtinei.
- Aš sužadėtinės neturiu, - atsakė praeivis.
- Tai prašau pirkti gėlių savo žmonai.
- Esu nevedęs.
- Tai prašau, pone, nusipirkti kai ką žydinčio paminėti savo laimę.
■
- Kokį baisų triukšmą kelia tie kaimyno vaikai. Staugia, kaip vilkai, - skundžiasi tarnaitė savo šeimininkei.
- Bet tai mūsų vaikai, - aiškina šeimininkė, -mažieji brangučiai juk turi pasilinksminti ir pasidžiaugti.
■
Šefas sako savo darbininkui:
- Ką gi, jūs darbo metu skaitote detektyvą?
- Argi tokioje erzelynėje, šefe, įmanoma ką nors rimtesnio skaityti, - atsako darbininkas.
■
Aš esu iš tų žmonių, kurie nepratę daug kalbėti, - pareiškia naujas viršininkas.
- Suprantu, - atsako pavaldinys, - aš taip pat esu vedęs.
■
Įmonės direktorius priima naują gražią sekretorę.
- Jau trys vaikai! - kužda jam į ausį personalo skyriaus vadovas.
- Ką, tokia jauna, o jau turi tris vaikus? -nustemba direktorius.
- Ne ji, o jūs!
■
Holywoodo žvaigždė į savo kaimynės užklausimą, ar ji tikinti, kad skaičius 13 nešąs nelaimę, atsakė:
- Nė kiek. Pavyzdžiui, mano tryliktasis vyras yra pats geriausias iš visų, su kokiais anksčiau teko gyventi.
■
Klientas klausia kirpėją:
- Dėl ko jūs man visados pasakojate tokias baisias istorijas?
- Man yra lengviau kirpti, kai visi Tamstos plaukai atsistoja ant galvos.
■
Kai sūnui sukako 20 metų, tėvas, išsitraukęs pakelį cigarečių, siūlo:
- Imk, nuo dabar jau leidžiu tau rūkyti.
- Ačiū, tėte, bet jau dveji metai, kai mečiau rūkyti.